Les perles des hotline

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

-Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

-Hotline: Exact.

-Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

-Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

-Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

-Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

-Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...

-Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?

-Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.

-Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

-Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

-Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

-Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

-Client: C'est où, ça ?

-Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

-Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

-Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?

-Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

-Hotline: Décrivez-moi votre écran

-Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

-Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

-Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

-Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

-Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.

-Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

-Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

-Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

-Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

-Client: Donc, je mets ma ville...

-Hotline: Oui...

-Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

-Hotline: ..

-Client: Allo ? je mets quoi ?

-Hotline: (agacé) Votre code postal !

-Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

-Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

-Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

-Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

-Client: Ben rien

-Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

-Client: click click click click...

-Hotline: Et maintenant

-Client: Toujours rien...

-Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?

-Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

-Hotline: (silence…)

-Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

-Client: Mon disque dur est fêlé !

-Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?

-Client: Ben que mon disque est fêlé !

-Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

-Client: Hard drive failure!

-Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

-Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

-Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

-Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

-Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

-Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

-Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

-Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

-Ridge Hall com****r assistant ; que puis-je pour vous ?

-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

-Quelle sorte de problème ?

-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

-Parti ?

-Ca a disparu.

-Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?

-A rien.

-A rien ?

-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

-Comment je sais ?

-Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

-C'est quoi un "prompte-ce"

-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

-Est-ce que votre moniteur est allume ?

-C'est quoi un moniteur ?

-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

-Je ne sais pas.

-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

-Je pense...

-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

-Oui.

-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

-Non.

-Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

-..Oui, c'est bon.

-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.

-Je ne peux pas l'atteindre.

-Oh. Pouvez-vous le voir ?

-Non.

-Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

-Sombre

-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

-Et bien allumez la lumière.

-Je ne peux pas.

-Pourquoi ! ?

-Parce qu'il y a une panne de courant.

-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

-Heu... Oui, c'est dans le placard.

-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

-Vraiment ? C'est si sérieux ?

-J'en ai peur.

-Et qu'est-ce que je leur dis ?

-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Reçu par mail.

Elles sont vraiment bonnes, je suis PTDR

très cool

j'adore la dernière même si le type était renvoyez mais il a pris la bonne décision

la dernière est superbe

gg la dernière.

WOW ça m'a éclaté de Rire Merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.