citations de coluche

voila, comme l'atmosphère est un peu lourde en ce moment sur le forum, je vous offre ces citations pour détendre un peu l'atmosphère.

PS: c'est les citations d'un humoriste pour ceux qui connaissent pas, donc à prendre au second voir au troisième degrés.

* Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé.

*Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

*Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

* Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

* Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

*Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.

* Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?

* Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.

* Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !

* La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

* C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

*Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

*Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

*Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

* Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

* Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

* Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

*Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

* Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

*Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.

* Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

* Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

* Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

* Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

* Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

* Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

* Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

*On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.

* Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

*L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

*De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

* Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

* La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

* C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

* Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

* Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

* L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !

*Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

*Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

* Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

* "Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

* Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

* L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

*C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

*Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

*Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

* Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

*A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

* Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.

*La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler

*Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

*Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !

* Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

Lol ^^