Sarra_Badji

hahahaha moi aussi je l ai lu comme Lyes hhaha ah le dirty mind

Quiii diiit que les femmes n'ont pas d'avis haniii jiitelkoumm la preuve que les hommes parlent plus que y'a que des hommes qui bavardent ici les femmes n'ont pas de temps pour vous répondre,(LOL apart moi) sinon si on prend en considération le nombre de mot que les hommes disent pour accomplir leur baratin aux femmes Aloooors là essseeemhouuuuliii !!! y'aura que les hommes qui parelent.LOL Merci quand même Arra2you almou3akiss

ahhhh c'est dans facebook toutes ces listes c'est marrant et véritable MDR, au moins on a qlq choses spécial en Algérie LOL Mieux que rien

:DC'est un blédar propriétaire d'une pompe à essence, le blédar n' ayant pas de nom pour son enseigne décida de mettre J.M.B, quelques jours plus tard les propriétaire d'une banque arrivèrent et disent aux propriétaire de la pompe à essence : - Monsieur J.M.B que cela veut-il dire. - le propriétaire de la pompe à essence répondit : Jilali Moul Bomba. - les banquiers : ok mais c'est le nom de notre banque J.M.B vous devez changer de nom vous avez 15 jours. 15 jours passèrent.......... Jilali le propriétaire de la pompe à essence avait changer son enseigne il a mis J.M.B.M.M.B. les propriétaire de la banque lui demandèrent que veux dire votre enseigne. Jilali répondit : Jilali Moul Bomba Mechi Moul Banqua

Saha aidkoum: Un jour de l'aid un gars qui s'appelle Mabrouk a acheté un mouton et l'a ramené chez lui. Arrivé près de la porte de chez lui, il ya sa voisine qui sort et lui dit pour le féliciter "MABROUK EL KEBCHHH" et Mabrouk lui répond "SALIHA EL HMARAAAAAA"" _______________

Kalek wahad hab ihal hanout fi l dzayer kteb Omar decida d aller donc en arabie. S. Apres qlqs annees .. sa femme etait en algerie tlakat un ancien voisin.. kalelha imala wachrah omar.. katlouu omar houkima 3alayhi bl i3damm.. kalelha 3lach.. katlou hall hanout ou ktab: hanout omar wahdahou la charika lahou .. __________________

C'est un couple de m'asskri qui a acheté un appartement tout neuf à oran-centre pour y habiter. Quand il emménage, le mari arrache le papier peint de toute la maison, alors sa femme lui demande : - Mais qu'est ce que tu fais ? Et le mari répond : - bein j'enlève l'emballage !...

el wali de maascar zaafe devant tous les mascarien gualalhoum bahdeltouna atkadmou chwia tous le monde rah yatmaskhar bikoum atkadmou chwia ... deux minute apres tous le monde avance avec sa chaise devant le wali

mais es ce que vous les Algerois , vous comprenez bien ce qu il dit?!!

non , pack nedjma ;-)

Un grand imam monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors l'imam s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors l'imam se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Kouider Mhamdi... - Quoi, Kouider Mhamdi, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand imam, j'ai prêché la bonne parole, j'ai aidé mon prochain pendant toute ma vie, j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu prêchais à la mosquée, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde priait !

Un imam algérois commence son prêche du vendredi Face à une mosquée bondée, il est visiblement en colère Il dit : hier, je suis sorti de chez moi le soir pour me dégourdire les jambes. J’ai faillit me faire écraser par une Golfe pleine de jeunes braillards insolents qui chantaient "Life is life !" Et toute l’assistance de reprendre à tue-tête : laaaalaaalala

oui , c'est juste aprés el-adan sur Algerien TV , c'est pas mal

un algérien achète une télévision. il l'installe chez lui mais elle ne marche pas. il appelle alors le service après vente et un technicien arrive chez lui. le technicien appuie sur le bouton "power" et la télé s'allume. l'algérien lui dit "il iti écrit Toshiba alors j'y ba touchi..."

Kalek wahad gawri rkab fi taxi fe dzayer.. taxieur hragg l feu rouge.. l gawrii chad karchouu , chef fih taxieur kallou.. pas peur pas peur moi professionel.. qlqs minutes plustard , le taxieur frene sec a un feu vert.. le mec le regarde, le taxieur le regarde et dis .. ahh ou cas ou un professionel passe par la ..

ayya w haddiii : Une femme à HYDRA (VILLA, PISCINE, JARDIN, CHAUFFEUR, 2 GARAGES, SAUNA, CANICHES, SIAMOI, SIATOI, SIALUI etc...) a décidé d'acheter un KEBCH pour l'aïd. Alors son chauffeur le lui ramène et elle le met dans le jardin. Le premier jour elle lui donne à manger dans un saladier, des chips, pop corn etc... Alors ghadha (Elle a eu de la peine pour lui) en voyant ses ongles pas beaux . Elle lui fait une mani/pedicure (PATICURE), Elle continue en lui faisant prendre une douche -parce qu'elle trouvait qu'il sentait mauvais - avec du shampoing "Pantène" . Elle le laisse passer la nuit au salon devant la télé... et toute la semaine comme ça.. Alors la veille de l'AID, le kebch, la nuit avant d'aller se coucher devant la cheminée, dit à MADAME: "o dorka TATA weqt'ach techrilna el kebch ta3 el AID hada? "

ayya w haddiii : Une femme à HYDRA (VILLA, PISCINE, JARDIN, CHAUFFEUR, 2 GARAGES, SAUNA, CANICHES, SIAMOI, SIATOI, SIALUI etc...) a décidé d'acheter un KEBCH pour l'aïd. Alors son chauffeur le lui ramène et elle le met dans le jardin. Le premier jour elle lui donne à manger dans un saladier, des chips, pop corn etc... Alors ghadha (Elle a eu de la peine pour lui) en voyant ses ongles pas beaux . Elle lui fait une mani/pedicure (PATICURE), Elle continue en lui faisant prendre une douche -parce qu'elle trouvait qu'il sentait mauvais - avec du shampoing "Pantène" . Elle le laisse passer la nuit au salon devant la télé... et toute la semaine comme ça.. Alors la veille de l'AID, le kebch, la nuit avant d'aller se coucher devant la cheminée, dit à MADAME: "o dorka TATA weqt'ach techrilna el kebch ta3 el AID hada? "

Foort Foorrtt les meilleur sont de Saladin Miiirrciiiii

oohhh mourad thanks thanks dear ,mirrciiii miircii

LOl par hazard je suis musulmane et je porte le voile laisse mon ami IMUSLIM tranquil je ne suis pas de beb eloued et meme pas de ALger LOL, merci pour qui ont admiré mes blagues Ben yes , on est la pour faire rire les membres et faire un peu d ambiance , Alors maalich elmouhim almoucharaka

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant : "A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici ! A bientôt!!! " mdrrrrrrrrrrrrrrr

Comment t'appelles-tu? Mohammed Ben Ahmed. Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère : Alors, Mohammed, une bonne journée? Je m'appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France. La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc. Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée. Eh bien, Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes.

"Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama ! Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre: - Et que faites-vous alors ? - Je les repousse, de toutes mes forces ! - Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ? Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

Un Algérien et un Egyptien sont à table dans un café en train de "discuter". L'Egyptien n'arrive pas à persuader l'Algérien de son raisonnement. Tout ce que dit l'Egyptien est rejeté par l'Algérien : "Makaneche menha !" A bout de nerfs, l'Egyptien lui demande : "Qu'est-ce qui sépare l'Algérien de l'âne ?" L'Algérien lui répond doucement : "Une table".

Un zmigri apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre culturel American. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite : - What time is it ? Le voisin de répondre : - It's two to two Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche. - What time is it ? Et ce dernier de lui répondre: - It's two to two too !