mcafer

trop de hs les mecs je vous demande de dire et de décrire pour une fois les bons cotes de votre pays et hoooooooooooop chakwat yebdaw.svp arrêter de contester l'avis de vos frère est sœur si quelqu'un dit que l'islam est le meilleur cote de l'algerie c sont droit malgré qu' en peut naitre musulman dans une 100 aine de pays et pour l'amour de dieux arrêter de parler de corruption de vole.je vous rappelles que le topic c LES BON COTES DE L'ALGERIES .aller les mec un ptite effort; on a tous on nous quelque chose de l'algerie

en c tant sombre tre sombre et en plein journe pseudodemocratique. apres une semaine de lynchage comprehensible et absurde sur l'algerie est son ecosysteme politique je propose un topic ou en vente les merites de l'algerie se qu'elle a de plus beau et se que vous aimer le plus.aller les mec declarer votre falme a voter pays et envoyer des smiley par millier pour votre tere est vos frere:D:D:D:D:D:D:D moi j'aime les filles kabyle ;le sud algerien;tahrach te3 les jeunes il fot dire qu'on un bon sens de l'humour la music chaabi kamel l'ah yarahmou.les plages de telemcene est de bejaia et jijel.voici un smiley pour toi forum dz et c membre

j'ai eepad 1 mega en se qui conserne le ddl j'ai 120 ko stable toutes la journer en p2p c entre 100-150 tout dépend des source est stable aussi mon seul problème c le ping (no comment)

attends je etudie la batata elle constituer d amidon avec un glucose alfa1-6 elle un parenchyme tres riche en vacuole elle est nullement un fruits mais turbecule

si je vote sur boutef tes sur que il me changera le débit alors changent de pays pour ne pas pleurer sur son sort jai unnnping de merde pourqqqquoi eppad fait ca je n'ai marre c'est toujours la même chose même l'administrateur de de ce forum a eu marre de vos pleurnicherie alors un conseille les etre humain s'habitue a toute chose même de vivre dans pays pareille batatat a 80dinar presque 1 euro

PS : je joue à crysis pas à cs toi tes riche alors tes pas un algerien?

****** il faut regarder pokemon en dessin animer que de voir ce film il doit couter tellement chaire meme la piruque de acteur n' est pas jaune

attends arrête de payer et tu sera soulager

???????????????????????,votez pourquoi votez car il ya seul choix c'est boutef mais boutef a déjà fait 2 mandats et il veut 3iem ça doit être difficile pour lui car il a de très très grands adversaire par apport a lui mais tu parle pas de sa taille ps la taille ne compte seul argent et le pouvoir compte

demande d'emploi message pour l'1stinc bonjour messieur le présidant front hitiste je postule pour le ministère de la brique et du parpaing voila je m'appelle mcafer alias hitobiologiste j'ai étudier en Allemagne a l'université du mur de Berlin mon projet: economique: construire le hitte est ouest de longueur de 1200 km qui relaiera tout les hitiste en chaumage ou actif de l'algerie culturel:classer tout les murs d'alger patrimoine nationale et international surtout ceux de beb elwed social:crée le rmi algérien Rentabilité des Muriste Inactif mes salutaion ps:je suis très sérieux:D

bravo mec tjr aussi impertinent et vrai j'hespere qui il y aura le troisième chapitre

chuck fresh les derniers fact Si Chuck Norris dit "ça va chier", t'as pas intérêt d'être constipé ! Si Chuck Norris n'utilise pas l'Oreal, c'est parce qu'il vaut mieux. Les dinosaures se sont éteints quand Chuck Norris a appuyé sur l'interupteur. La chance sourit aux audacieux, ... Mais elle baisse les yeux devant Chuck Norris. Un jour Chuck Norris a jeté une balle a son chien. Il court toujours. Chuck Norris recharge son stylo-plume directement avec des poulpes. Quand Chuck Norris roule en voiture en Angleterre, c'est tout le pays qui change de direction. Un jour, Chuck Norris a tendu la main aux pauvres. Depuis il y en a moins, BEAUCOUP moins... Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent. Certains disent : "La violence ne résout rien" Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort" Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres. Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

spéciale blague courte : Blague courte - Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! Allô Police - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? - bèlle mère Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier ! 123 yeux et 2 dents suite Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées. 1 cheval C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"... Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. ! bèlle mère Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier ! [/url] Blague à la c** fruit exotique Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi... Blague à 2 balles Blague à 2 balles : - Pomm!!!!pomm!!!!! Blague sur Toto première journée Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain. Accident de voiture Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! alpinistes et les hommes qui épousent des blondes Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ? Ils n'ont pas peur du vide. Agent secret Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ? C'est James Blonde A la piscine - A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! Blague courte - Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule."

humour poétique pas mal mec j' attend la suite avec impertinence

tres bonne blague

chuck geek les facts en image jeux video:D:D:D mordu de l'anneau l'espace ca existe

quelque image pour la route:

anes je te tire mon chapeau en forme de lol:D:D:D

PRÉPARER VOUS A PISSER DE RIRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et voici venu la suite des meilleur blague sur chukkk: -Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. -Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris. -Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe. -Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris. -Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein. - Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre. - Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même. -Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1". -Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter. -Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris. -Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine. -Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque. - La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres. -Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal. - Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode. - Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon. -Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze. -George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas -Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet. -Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris. -Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus. -Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil. -Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris. ---Chuck Norris n´est pas au courant de ce topic . Autrement, il aurait supprimé Internet . -----------------------------------http://infomars.fr/chuck

1-Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule. 2-Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé. 3-Chuck Norris peut claquer une porte fermée... 4-Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode. 5-Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas. 6- Chuck Norris grave ses CDs avec un compas. bon car d'heur atous:D:)

c trop tard les glacier se sont déjà fondu:D

partant!!!!! HS:mais il me manque une chose un boitier d'acquisition pour ps3. ou je peut le trouver?

métaphore pour dire que généralement les info sur des découvertes potentiellement prometteuse n'était qu'une excuse bidon pour un détournement de fond bref une arnaque.

JE SUIS FIER DE MONS PAYS ; 1'er ds le piratage 1'er ds les accident de voiture 1'er ds la corruption 1'er ds liberté d'expression (journaliste = prison) et ça continu et continu encore "AAP" =algerian and proud

Le Cloud Gaming : l’avenir du jeu vidéo ? 26/03/2009 C’est une petite révolution qui a été annoncée à la GDC. Suivez bien, c’est assez compliqué à comprendre. Enfin non, c’est compliqué d’imaginer cela possible. Vous avez peut-être déjà découvert les joies du support dématérialisé avec des services comme Steam ou Metaboli. L’étape d’après est beaucoup plus forte, c’est la machine de jeu dématérialisée : plus de console, plus de PC mais on joue tout de même. Et quid de la puissance de calcul des duals core, des quad and co ? Évaporée. C’est le cloud gaming ultime : ni disque, ni machine, que de l’abonnement. Si. Il faut tout de même une machine mais un vieux PC tout pourri ou un portable suffiront, pour peu qu’il soit connecté. Un boitier de la taille d’un jeu de carte est prévu pour sortir le signal vidéo sur la télé plutôt que sur un moniteur. Comme dirait Desproges : “Étonnant, non ?” C’est Steve Perlman, le directeur du projet OnLive qui explique que cela est rendu possible par la compression des données et le calcul partagé sur des ordinateurs connectés dans le monde entier. Pour le moment, nous n’en savons pas plus. Sur le papier, ça semble être une petite révolution qui impliquerait le confort absolu pour l’utilisateur et, comme petit effet collatéral, la fin du piratage. Je dois vous avouer qu’il ne se passe pas six mois sans qu’un type tombe de la lune et explique qu’il a trouvé la console qui enterrera la Wii, la bobox et la PS3. Cela amuse la première journée, on s’aperçoit finalement le lendemain que le type est un repris de justice qui essayait de lever des fonds pour une obscure start-up russe liée au marché du *****. Là, c’est très différent. Ils sont une dizaine d’éditeurs à avoir signé, parmi lesquels : EA, Ubisoft, Take Two, THQ, Eidos… Ils ont donc du avoir des démos techniques très poussées qui rendent le projet viable. Pour le moment, on attend de voir car nous ne sommes pas tout à fait surs que la puissance de calcul nécessaire puisse se trouver. Mais c’est vrai que c’est tentant, la qualité graphique d’un jeu qui dépend de la puissance de la ligne Internet. Le site officiel du OnLive se trouve ici. Source : EreNumerique.fr