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  1. Blague de blonde Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment... Internet Humour Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème? Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer. Blagues d'un clochard Un clochard discute avec un autre : - Grâce à ma trompette, je suis très riche. - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ? - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
  2. 1. les factures voyagent plus vite a travers le courrier que les chèques. (sa arrive a tous le monde) 2. la facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. 3. Certaines questions ne sont difficiles que parce qu'on les pose pas. 4. Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent. 5. Se marier, c'est partager à deux les problèmes que l'on n'aurait pas eu tout seul.(vous connaissez tous l'histoire) 6. Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'un autre peut faire le jour même. 7. Le travail d'équipe est essentiel, en cas d'erreur il permet d'accuser quelqu'un d'autre. (hahahah j'ai trop adoré celle la) 8. Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. 9. Bien sûr que les femmes sont capables de garder un secret; simplement elles s'y mettent à plusieurs." (celle la aussi hahaha) 10. Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau. 11. Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints. (très futé le mec qui a dit sa) 12. Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare. (celui la c'est un diplomate) 13. Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. ( certainement un kahwadji) 14. Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout; les malchanceux, ceux à qui tout arrive. ( un malchanceux qui se plaint ) 15. La météo est une science qui permet de connaître le temps qu’il aurait dû faire. 16. quelques définitions: Lycée : 1/ Ecole antique où l'on s'entretenait de philosophie. 2/ Ecole moderne où l'on discute du foot. Sardine : petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue. Cadavre: Produit fini dont nous sommes la matière première. Éducation: Ce qui révèle aux sages et dissimule aux sots leur manque de compréhension. Fantôme: Signe extérieur évident d’une frayeur interne. Félicitations : politesse de la jalousie. Ministre : Fonctionnaire doté d’un très grand pouvoir et d’une toute petite responsabilité. Philosophie: route qui mène de nulle part à rien. Politesse: Forme la plus acceptable de l’hypocrisie. j'espère que sa vous serviras de leçons :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
  3. 1. Un policier fait stopper un automobiliste : - Vous n'aviez pas vu que le feu est au rouge ? - Oui, je l'ai vu. C'est vous que je n'avais pas vu 2. Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste : - Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ? Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit : - Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là ! 3. - Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, parce que ici c'est une banque. 4. Une mère dit a son ptit fils : - Comment as tu pu dire à ta Tante qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes! le petit s'exécute et va voir sa tante : - Tante, je regrette que tu sois si bête ! 5. Répondant à une offre d'emploi, un candidat adresse son CV et, à la rubrique "Salaire désiré", écrit : "Je rêve de gagner un million par mois, comme mon père". Intrigué, le DRH convoque le candidat et lui demande : - Il gagne réellement un million par mois, votre père ? - Non, mais il en rêve aussi. 6. Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse : - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu ! 7. Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande : - Hé vous ! Vous avez pris une douche ? Le prisonnier répond : - Non pourquoi, il en manque une ? 8. Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde : - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ? - Je n'ai pas osé, monsieur. - Ah bon et pourquoi ? - Ben monsieur, c'est écrit : "Courrier confidentiel"... 9. Une femme dit à son compagnon : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi ! - Je t'écoute... - Je vais te quitter ! - Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? 10. La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Toto lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche. amusez vous bien les amis :D
  4. Salam ! QUI A DIT QUE LES PROFS N'AVAIENT PAS D'HUMOUR ? Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs.... : - "Attentif en classe ...au vol des mouches." - "A touché le fond mais creuse encore ..." - "En nette progression vers le zéro absolu ! " - "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne." - "Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la classe. - "Se retourne parfois...pour regarder le tableau." - "Ensemble bien terne, élève peu lumineux." Juste en dessous par un autre prof : - "Élève brillant ...par son absence." - "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence." Un peu plus loin : - "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours." - "Des progrès, mais toujours nul." - "L'apathie a un visage." - "Sèche parfois le café pour venir en cours." - "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos." - "En forme pour les vacances." - "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité." - "Fait preuve d'un absentéisme zélé." - "Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre." - "Hiberne probablement." - "Printemps arrivé, toujours pas réveillé" - "Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle." - Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."
  5. Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris. Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien. Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris. Chuck Norris peut diviser par zéro. Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est. Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette. Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe. Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre. Chuck Norris sait parler le braille. Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi. Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris. Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein. Chuck Norris fais pleurer les oignons Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre. Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas. Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même. Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1". Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi. Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter. Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris. Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas. Chuck Norris peut claquer une porte fermée... La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris. Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil. Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore. Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
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