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vaxez

marre d'etre hypocrite et igoiste

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salam alycome a chaque fois j'entre ici juste bach nakra mais jamais je raconte une blague za3ma aujourd'hui j'ai décidé nahki koulach :p

 

 

 

Gallek khatra maasskri, wahrani et l'algérois darou casse ta3 bijouterie, ayya la police qui jet ils ont trouvé juste el maasskri, mais ils ont constaté qu'il aurait pas pu faire le casse tout seul, ayya seksawah, galelhoum: avant le casse, tfahamna, el wahrani yeddi liquide, l'algérois les bijoux et anaya neddi elocal.

 

Wahed maascri yewssel lel khedma retard, ayya patron ygoullah 3lah jit retard??, ayya lakhour ygoullah: emma kanet tedroub fi khouya sghir sbah lillah, patron répond: mouk kanet tedroub fi khouk sghir et nta 3lah jit retard?? ayya l'employé répond: kanet tedroub fih bssebbati, bghitni nji bellahfa?

 

2 ma3sscri 3atawha l'Paris... , a3jebhoum wahed el hotel...fih bab ydor..Ayya fih hèd el bab dakhlet mra agée et kharjat wahda sghira.... kada gal sahbah: rak tchouf ?wah kada rani nchouf dakhlat chibaniya kharjat sghira..... Memba3d dkhal un vieux ...comme par hasard khraj un jeune.... Kada: cheft...hada lbab tedkhoul kbir twelli sghir , ghadi nssiye zahri....le moment li dkhoul , khraj caniche fi hadek l moment....Sahbah nkhlae3 wa gueddem hada l'caniche wgallah : hakada chta dak , cha ngoul lemok derwak !!!!!!!!!

 

Galek ha n'har wouahad maaskri mcha fi un quartier taa Wahrane. Ki trel, chef gaa les jeunes b' casquetta. M'cha y chri wouahda. Le lendemain, chef'houm gaa b'la casquette à l'envers, alors bra y dir kifhoum. M'cha 3and sa mere ou galel'ha " Ya ma, t'nejem t'neheli la visiere ou t'khiyet'hali ma rroul ?? "

 

Ha n'har, el dar taa3 Kada el Maaskri n'harguet ( elle a brulée ). Le lendemain, sahbeh Zino saksah ( lui a demandé ) : " Aalache ma 3ayitch les pompiers, rahoum ghir h'na ? ", ou Kada gaalah " Ayit n'biper fihoum bessah ma jawoch "!!!!

 

C'est un m'aaskri qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande :"je te mets du gel ou ce n'est pas la peine", et le m'aaskri lui répond :"mets moi snépalapeine".

 

Un m'aaskri et un oranais se sont recontrer dans un café alors, l'oranais commande " garçon ! ... un Orangina STP", et le m'aaskri intrigué fait " garçon... pour moi, un mascaragina !!".

 

C'est un m'aaskri qui va visiter Oran pour la première fois de sa vie. Une fois à Oran, il traverse un passage pour piétons alors que le feu (pour les piétons) était au rouge. Arrivé au milieu du passage, le policier de circulation l'apperçoit, et d'un hauchement de tête, lui dit : "retourne d'ou t'es venu", et le maâskri retourne chez lui…à m’aascar.

 

Un maaskri s'est rendu à Oran pour la première fois, et pendant son séjour il voit tout le monde avec des portables. Dés son retour à Maascar, il va voir ses amis et leurs dit "Ya djedkoum, Wahran gaa rahi m'serklia" ( ie : "la situation est grave à Oran, des flics en civil... il y'en a partout").

 

Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. Je ne comprend pas, dit le caissier, je vous en ai déjà vendu deux. Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

 

Deux Maascris rentrent à leur hôtel après avoir fait quelques courses. L'un d'eux, chargé de paquets, demande à son ami : " Peux-tu appeler l'ascenseur, s'il te plait ?" et l'autre crie : "ASCENCEUR !!!" "Mais non, idiot!" lui dit le premier, "avec le doigt !" Alors son amis se met le doigt dans la bouche (mimer l'action) et crie, tant bien que mal : "ASCHENCHEUR !"

 

Zouj men maascar rahou la première fois à Oran juste en rentrant à la place d'ames ouine kayene sbouaa, el maassacri guele el sahbou hiya rana fi lyon.

 

Un mascarien drabe 8 ans fel gharadje, il décide de rentré définitivement en Algérie, djabe avec lui un peroquet fi katfou dja dakhal à Alger à la douane, le douanier étais surpris de voir maasacri fi katfou péroquet, le douanier lui demande est ce que had elhaycha rahi maake el peroquet gualou rah maaya.

 

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:

- Combien d'enfants avez-vous?

- 10

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?

Comment vous faites?

- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

 

 

- Kada, va irriguer les plants de pommes de terre !

- Mais il pleut , papa !

- Prends avec toi un parapluie, imbécile !

 

 

 

C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui

 

 

 

Un soir à Mascara tout le monde parlait de l'arrivée d'un Ministre le lendemain avec sa femme "MAA MARTOU" chose jamais vu et surtout à Mascara. Le lendemain tous les Mascariens l'attendaient. La Radio local annonce l'arrivée du Ministre "MAA MARTOU" mais ils n'ont pas vu la femme, rien que le Ministre OMAR TOU.

 

 

 

un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez

 

 

 

Un Maasaki a demandé à sa femme de jouer avec lui cache cache. Elle a accepté. Sa femme a fermé ses yeux pour qu'il se cache. Le mari a quitté Maaskar pendant 3 ans.

 

 

 

Un jour d’été, un maascari est descendu sur Oran, une fois à Oran il a vu tout le monde porter des pantacourt, il était étonné. Il est tout de suite retourné à Maskara pour informer les Maascarites de ce qu’il venait de voir, alors il leur dit « ya djedkoum wahraniyin gaa toualou » « Mon dieu, tous les oranais ont grandit en taille

 

 

 

C’est un gars qui va à la mairie d’Alger pour faire ses papiers. Sachant qu’il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l’autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes.

Une femme révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en’sa » et l’homme lui répond : « kech ma b’kat redjla fi had ezmane

 

 

Un jour une ambulance a ramené un brulé aux urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le medecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… que'est ce qu'il a au juste ??

Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l'eteindre à la pelle

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la suite :)

 

 

un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez

 

 

 

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir

 

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête

 

 

Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre.

Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver.

Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt.

«Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!»

«Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!»

Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée.

«Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.»

L’athée poussa un ouf de soulagement.

Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre.

«Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen

 

 

 

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam

-musulman-Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir

son voisin qui accepte mais lui précise

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

Le père s'en amuse et dit :

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit

de goûter au cochon, c'est si bon !

Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme

d'église et lui demande :

- Pourriez-vous s'il vous plaît transmettre mes hommages à Madame votre

épouse ?

Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

- Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez-bien que la sainte église

m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !

Et l'autre de régler le compte :

- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour

nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite

 

 

 

Pourquoi les mexicains sont-ils petits ?

Parce qu'on leur a toujours dit: Quand tu seras grand, tu iras travailler

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lol, intik! mais je préfère les blagues de Boussaâda! les Boussâadiyine sont indétrônables pour leur gaffe!

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c'est très drôle :D surtout le truc de la casse de bijouterie mais j'aurais aimé voir "a3rabi" au lieu de "maaskri", par tout il y'a el-fayek ew lemtabtab.

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la suite :)

 

 

un homme qui a pour nom de famille BLAKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et mr BLAKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dis: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Blakhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BLAKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA blakhra (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez

 

desolé mais mdr :p ... puis celle du pretre ac l'imam pas mal aussi

 

a+

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