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les blagues Algériennes


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Cette histoire s'est passe a tiaret lors du dernier recenssement. L'agent de service dit a un citoyen nous somme issaiyattes. Le citoyen repond quoi rensasment ya hadj. Ce dernier rétorque pourquoi depuis tout a l'heure tu ne dis pas rassasmant. 1ère question de l'agent. Combien de personne a la maison? le vieux repond 11 personnes. 2ème question combien de personne travaille. el hadj dit 2 qui travaillent. 3ème question qui sont ces deux personnes qui travaillent. Le vieux répond compteur du GAZ et compteur de l'éléctricité...

 

Un chauffeur et un convoyeur mascareens arrivent avec leur gros camion devant une plaque qui limite la hauteur à 5m 50 parceque un peu plus loin il y a un tunnel. Le chauffeur demande au convoyeur de descendre et de voir s'il n'y a pas de Gendarmes aux alentours. Le convoyeur fait le tour du camion, regarde dans tous les sens et remonte dans le camion en disant au chauffeur: Tu peux avancer, il n'y a personne.

 

Une fois un maasscri a fait un tour a oran avec sa voiture mercedes dernier cri. Un oranais l'accoste en lui disant si tu veux echanger ta voiture contre la mienne (une renault 4 des annees 60). El maascri a repondu tu es fou, l'oranais lui a rétorque, montes a la voiture et tu verras.

Une fois dans la renault4 le wahrani a fait un geste de la main et soudain un djinn apparait et demande aux 2 hommes ce qu'ils veulent et leur voeux seront exaucer immediatement. Ensuite l'oranais lui a dit svp 2 tasses de thé bien chaude en une fraction de seconde les 2 tasses sont servis.

A cette instant le wahrani adit au maasscri que si tu demandes n'importe quoi a ce djinn il te le ramenera illico. l'mascri accepte l'echange de sa mercedes contre la R4. Une fois de retour dans son village son ami se demande pourquoi a t-il échanger sa voiture contre cette vieille carcasse, il lui repond montes dans la voiture tu vas voir??? puis d'un geste de la main le djinn se presenta devant lui. Il lui demande de lui ramener immediatement un kilo d'or. Le djinn lui repond sahbi ana khademti n'serbi ghir la thaye.

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  • Moderators

2 mascariens rahou london hakmou el bus superposer wahade ken el tahte ou sahbou tlaa el fouk yamala el foukana ahbate yadjri celui qui etais en bas etais surpris de voir son ami decendre vite il lui ad dis wache bike gualou el foukana ya rabak makache chauffeur el fouk

 

Yamala el wali du maascar zaafe devant tous les mascarien gualalhoum bahdeltouna atkdmou chwia tous le monde rah yatmasghar bikoum atkadmou chwia deux minute apres tous le monde avance avec sa chaise devant le wali hahahahahah mliha

 

Wahade maasacri kane maa martou fi karoussa fi maascar juste devant le feu rouge guatlou wlache tu arettes gualelha rane nastana lakhdar yamala martou habtate ou talaate malour.

 

El wali de M3ascar dans une confrence de presse, a dit en direct sur la chaine national : '' Mascara va devenir la capital de l'Algerie ''. quelque minutes apres .. un M3asscari a dit : '' Ayaaaah bonne nouvelle!! , on va devenir des Algerois!! .

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  • Moderators

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( ie : l'algérien choqué à pris 10 jours de congé maladie)

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  • Moderators

une fois un scientific de mascara a fabriqué une bombe nucléaire les autorités l'ont récompensé et ont voulu faire des tests dans le désert mais le scientifique a refusé et a dit "la bombe tkhadmate hna tetseya hna" :D

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  • Moderators

wahed ma3ascri alla chez le médecin pour un mal au ventre. Le médecin lui donna une lettre pour faire un scanner a l'hôpital d'Oran. le ma3ascri ne connaissant pas le scanner demanda a un pote qui lui dit: c une chambre pleine de lumière, une fois dedans, la chambre se ferme, tu te déshabilles après tu sors.

Arrive a l'hôpital, il prit l'ascenseur (kayen ascenseur a l'hôpital d'oran? et qui marche?). Une fois dedans, la porte s'est refermée. Il s'est dit que ça devait être ça un scanner. Il se déshabilla donc. quand l'ascenseur s'arrêta, la porte s'ouvrit et devant lui il voit 3 infirmières. Ces dernières, le voyant tout nu, hurlent. Le m3asscri inquiet demanda: ne me dites pas que j'ai un cancer!

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  • Moderators

Inchalah les m3ascria ma yeza3fouche 3lina, c'est juste pour déconner 1 peu

maascra est une superbe ville. deux grands hommes qui ont marqué l'histoire algérien sont de labas

il s'agit de :

l'émir Abdelkader et Lakhdar Belloumi ;)

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  • Moderators

c'st à alger un homme achète une parabole mais il a tellement peur qu'on lui vole qu'il raconte à tout le monde qu'il ne fallait pas s'approcher de chez lui car il avait acheté un gros chien méchant.

Avec le temps les gens ont commencé à se poser la question sur ce chien ils voulaient voir a quoi ressemblait ce chien méchant ,sa taille etc, ils en désignent un qui devait monter sur sa terrasse pour décrire le chien

 

il monte, il regarde à droite pas de chien, à gauche pas de chien, étonné il redescend et les autres lui disent alors????

 

l'autre répond en sueur, "le chien en lui même je ne l'ai pas vu, mais j'ai vu l'assiette où il mange!!!

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trés drole;j'en rajoute une,:p

Un maaskri allait devenir papa :D voyant sa femme devenir devenir de moins en moins performante pour la cuisine ;le menage tout au long de sa grossess,il va voir le medecin et lui emande de faire sortir le bébe de suite!Le medecin lui explike quen c'est impossible.Le maaskri s'en va depité,mais repars voir le medecin une autre fois qui lui explique encore qu'il est trop tot!

Le bébe vient enfin au monde,c'est un beau ptit rouquin, en le voyant,le papa devient fou de rage et hurle a qui veut l'entendre:

"J'ai demandé au medecin de faire sortir le bébé plus tot!!regardez le;maintenant il est tout rouillé"

:D

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  • Moderators

Ca se passe sur un chantier en pleine campagne, une délégation ministérielle arrive pour voir l'avancée des travaux. 6 hommes sont assis ça et là au bord de la route, allongé sur l'herbe, etc.... et seul un homme debout au milieu d'une tranchée, armée d'une pelle travaille sans relâche.

Le responsable du Ministère les appellent, ilsse mettent tous en rang et il les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d'équipe, et le deuxième : chef d'équipe et le troisième, la même chose, jusqu'au 6ème. rrivé à l'ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis l'équipe"

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  • Moderators

Deux émigrés Ali et Hafid se retrouvent après 5 ans d'absence, Ali est installé en France et Hafid vient de débarquer de son village. Ils décident d'aller manger et tout en attendant que le repas commandé arrive, Ali prend un morceau de pain et voyant un pot de moutarde, prend une cuillère et en tartine son pain, il mange et s'aperçoit trop tard de son erreur, une larme coule alors. Ne voulant pas paraitre plus bête qu'il n'est aux yeux de son copain, il s'essuie la joue et dit "Hafid, quand je t'ai vu, ça m'a rappelé ma mère, twahachtha".

Quelques minutes plus tard, Hafid à son tout prend une tartine de pain et se tartine une pleine cuilllerée de moutarde, il l'avale à pleine bouche et .... trop tard, il se rend compte que son ami s'est bien joué de lui et une larme déferla sur sa joue, et Ali lui dit "qu'est ce que tu as Hafid ?" Et l'autre de répondre "twahacht mouk!"

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  • Moderators

ah non y en a pour tout le monde :p

 

Trois gamins discutent des merites de leurs peres.

- Mon papa c'est le plus rapide du monde, dit le premier.

Il fait Setif-Alger en deux heures.

- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa?

- Il est chauffeur de taxi.

- Mon papa est plus rapide que le tien, ya kho! Il fait Alger-Paris en deux heures.

- Ah ? !

- Ouais, il est pilote a Air Algerie.

- Un peu court, ya l'khawa. Le mien de papa il est encore plus rapide.

- Oh ? !

- Il est fonctionnaire a la wilaya. Il termine son boulot a 5 heures, et a 4 heures il est deja a la maison.

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  • Moderators

Salem,

 

ça va etre long donc sorry pour les fautes d'ortho.

 

deux amis dans un camion lourd, le chauffeur "Abdelka" et le passager "Amar", le camion entame une descente à grande vitesse le chauffeur essaie de frener mais les freins lachent, au bout de la descente une intersection, à droit deux jeunes qui discutent et à gauche un mariage avec 500 personnes, le chauffeur doit bien prendre une decision et demande à "Amar", il lui repend : "Abdelka, prends à droit, vaut mieu tuer 2 personnes que 500, allez tu ecrase les 2 jeunes !", le chauffeur "Abdelka" le fait,

 

.......

 

reveille à l'hopital, les deux amis sont saints et sauve, Amar se reveille et reveille son ami Abdelka, il lui demande : "Abdelka, combien on a tué de personnes ???", Abdelka repend : " je crois 502 personnes !", Amar lui demande "ewwww, je t'ai demandé de tuer les 2 jeunes et d'eviter les 500 personnes", Abdelka lui repend : "Wé, j'ai tué un des deux jeunes mais l'autre s'est enfuit en plein milieu du mariage!!"

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  • Moderators

Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.....

 

Un des terroristes pointe l'arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?

la femme repond je m'appelle aicha!!

Le terroriste repond: ah ! tu t'appelles comme ma mére,......................je..........vais pas te tuer.

Et le terrroriste pointe son arme sur l'homme et lui demande comment tu t'appelle?

 

La gars repond: asmi mohamed, bessah fil kartier tahi on m'appelle aicha :D

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  • Moderators

Allez une autre pour la route :D

 

C'est un gars qui vient d'un coin reculé du maroc....

 

il va dans un marché, et il voit un paysan qui vend des tronconneuses, et le vendeur dit:

 

-Et oui, mesdames et messieurs, avec cette tronçonneuse on peut couper 8 arbres en une heure, oui je vous le dit, 8 arbres en une heure, vous avez bien entendu!!!!

 

Alors le paysan, en entendant cela, il achéte la tronçonneuse.

 

Une semaine aprés il revient voir le vendeur au marché et lui dit:

-excusez moi, mais moi avec votre tronconneuse, je coupe seulement un arbre en 8 jours!!!

 

Le vendeur: Comment? c'est pas possible!!!??

Bon montrez moi votrte tronçonneuse;;

 

le vendeur examine la tronconneuse, il regarde la chaine, le moteur..., ensuite il tire sur la ficelle et le moteur s'enclenche et sa fait un grand bruit VROUM VROUMMMM VROUUUUUMMMMMMMMMM

 

et le paysan s'exclame: Oh mon dieu, qu'est ce que c'est que ce bruit!!!??

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  • 2 weeks later...
  • Moderators

A Sétif, un homme passe le permis.

Arrivé à une intersection, le moniteur lui pose une question...piège: _"Ki tjike tomobile fila droite, wine trouh?"

_"Nrouh fila gauche"

Puis: "_Ki tjike tomobile fila gauche, wine trouh?"

"_ Nrouh f'la droite"

Et la meilleure: "Ki tjike tomobile en face teddir zig zag, wine trouh?"

"_Ki tjike f'el zag, ana nrouh fel zig, ki tjike f'el zig ana nrouh fel zag" :D

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  • Moderators

Dans une rue de Sétif, un homme monte dans un taxi, du cheb khalass plein les baffes. Le taxi roule mais...au bout de 2 minutes, le chauffeur retourne la K7. 2 minutes, plus tard, même chose et ainsi de suite.

Au bout d'un moment, le passager dit au chauffeur: A Khouya, a'lèche teglebe la K7?

 

Khalass crie "éGLEBHA", Alors ne glebe :D

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  • 3 weeks later...
  • 4 weeks later...


  • Posts

    • @sonic584 on l'a deja constanté à plusieurs reprises....quand des stats sont CATASTROPHIQUE, ca ne peut venir que de chez eux !!!!!! travaux, dechirure, configuration pourrie etc... logique non ?
    • Bonjour, Depuis quelque jours les stats de mes parents sont catastrophiques, des marge snr toutes pourries, beaucoup d'erreurs... J'ai essayé de changer le type de synchro en gdmt, mais la le débit est bridé à environs 2M, alors que dorénavant ils ont 4! Svp avez vous des conseils à me donner pour améliorer un chwiya ces stats? en sachant qu'il ont un Dlink2790U? (Dlink qui est bcp plus sensible que ces homologues TP Link) Merci d'avance PS: La ligne est toute pourrie, mais pas trop éloignée du dslam (moins de 500M) La seconde image c'est les stats en GDMT
    • @fourwinds c'est rapide cette fois. Dis tu avais (avant promo ramadan de 1 ou 2 mois ) profité des bonus e-paiement ou recharges idoom ? je demande, car AT m'a dit que zaama en 6 mois on ne peut pas avoir plus d'un certain nombre de bonus... du coup j'avais profité entre janvier et mars de 3 bonus (l'affaire des 6 jours)...et je flippe a "ne pas avoir DROIT" au bonus ramadan
    • @Kooldib  je crois que c'est fichu amigo; mais bon j'ai deja dit des centaines de fois que le modem joue un role dans les stats...j'ai essayé 4 : 2 etaient identiques en stats et 2 etaient differents...a la fin j'ai revendu 2...rendu celui qu'on ma preté et gardé le meilleur... je le répète : le meilleur chez moi ne veut pas dire le meilleur chez toi ! donc si tu es deseperé...prends le risque et achetes/empreuntes 4 modems...
    • @Kooldib j'ai posté une reponse dans le bon topic... ici c'est discussion 20 megas  
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