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les blagues Algériennes


sali_dz
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  • Moderators

Cette histoire s'est passe a tiaret lors du dernier recenssement. L'agent de service dit a un citoyen nous somme issaiyattes. Le citoyen repond quoi rensasment ya hadj. Ce dernier rétorque pourquoi depuis tout a l'heure tu ne dis pas rassasmant. 1ère question de l'agent. Combien de personne a la maison? le vieux repond 11 personnes. 2ème question combien de personne travaille. el hadj dit 2 qui travaillent. 3ème question qui sont ces deux personnes qui travaillent. Le vieux répond compteur du GAZ et compteur de l'éléctricité...

 

Un chauffeur et un convoyeur mascareens arrivent avec leur gros camion devant une plaque qui limite la hauteur à 5m 50 parceque un peu plus loin il y a un tunnel. Le chauffeur demande au convoyeur de descendre et de voir s'il n'y a pas de Gendarmes aux alentours. Le convoyeur fait le tour du camion, regarde dans tous les sens et remonte dans le camion en disant au chauffeur: Tu peux avancer, il n'y a personne.

 

Une fois un maasscri a fait un tour a oran avec sa voiture mercedes dernier cri. Un oranais l'accoste en lui disant si tu veux echanger ta voiture contre la mienne (une renault 4 des annees 60). El maascri a repondu tu es fou, l'oranais lui a rétorque, montes a la voiture et tu verras.

Une fois dans la renault4 le wahrani a fait un geste de la main et soudain un djinn apparait et demande aux 2 hommes ce qu'ils veulent et leur voeux seront exaucer immediatement. Ensuite l'oranais lui a dit svp 2 tasses de thé bien chaude en une fraction de seconde les 2 tasses sont servis.

A cette instant le wahrani adit au maasscri que si tu demandes n'importe quoi a ce djinn il te le ramenera illico. l'mascri accepte l'echange de sa mercedes contre la R4. Une fois de retour dans son village son ami se demande pourquoi a t-il échanger sa voiture contre cette vieille carcasse, il lui repond montes dans la voiture tu vas voir??? puis d'un geste de la main le djinn se presenta devant lui. Il lui demande de lui ramener immediatement un kilo d'or. Le djinn lui repond sahbi ana khademti n'serbi ghir la thaye.

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  • Moderators

2 mascariens rahou london hakmou el bus superposer wahade ken el tahte ou sahbou tlaa el fouk yamala el foukana ahbate yadjri celui qui etais en bas etais surpris de voir son ami decendre vite il lui ad dis wache bike gualou el foukana ya rabak makache chauffeur el fouk

 

Yamala el wali du maascar zaafe devant tous les mascarien gualalhoum bahdeltouna atkdmou chwia tous le monde rah yatmasghar bikoum atkadmou chwia deux minute apres tous le monde avance avec sa chaise devant le wali hahahahahah mliha

 

Wahade maasacri kane maa martou fi karoussa fi maascar juste devant le feu rouge guatlou wlache tu arettes gualelha rane nastana lakhdar yamala martou habtate ou talaate malour.

 

El wali de M3ascar dans une confrence de presse, a dit en direct sur la chaine national : '' Mascara va devenir la capital de l'Algerie ''. quelque minutes apres .. un M3asscari a dit : '' Ayaaaah bonne nouvelle!! , on va devenir des Algerois!! .

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  • Moderators

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( ie : l'algérien choqué à pris 10 jours de congé maladie)

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  • Moderators

une fois un scientific de mascara a fabriqué une bombe nucléaire les autorités l'ont récompensé et ont voulu faire des tests dans le désert mais le scientifique a refusé et a dit "la bombe tkhadmate hna tetseya hna" :D

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  • Moderators

wahed ma3ascri alla chez le médecin pour un mal au ventre. Le médecin lui donna une lettre pour faire un scanner a l'hôpital d'Oran. le ma3ascri ne connaissant pas le scanner demanda a un pote qui lui dit: c une chambre pleine de lumière, une fois dedans, la chambre se ferme, tu te déshabilles après tu sors.

Arrive a l'hôpital, il prit l'ascenseur (kayen ascenseur a l'hôpital d'oran? et qui marche?). Une fois dedans, la porte s'est refermée. Il s'est dit que ça devait être ça un scanner. Il se déshabilla donc. quand l'ascenseur s'arrêta, la porte s'ouvrit et devant lui il voit 3 infirmières. Ces dernières, le voyant tout nu, hurlent. Le m3asscri inquiet demanda: ne me dites pas que j'ai un cancer!

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  • Moderators

Inchalah les m3ascria ma yeza3fouche 3lina, c'est juste pour déconner 1 peu

maascra est une superbe ville. deux grands hommes qui ont marqué l'histoire algérien sont de labas

il s'agit de :

l'émir Abdelkader et Lakhdar Belloumi ;)

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  • Moderators

c'st à alger un homme achète une parabole mais il a tellement peur qu'on lui vole qu'il raconte à tout le monde qu'il ne fallait pas s'approcher de chez lui car il avait acheté un gros chien méchant.

Avec le temps les gens ont commencé à se poser la question sur ce chien ils voulaient voir a quoi ressemblait ce chien méchant ,sa taille etc, ils en désignent un qui devait monter sur sa terrasse pour décrire le chien

 

il monte, il regarde à droite pas de chien, à gauche pas de chien, étonné il redescend et les autres lui disent alors????

 

l'autre répond en sueur, "le chien en lui même je ne l'ai pas vu, mais j'ai vu l'assiette où il mange!!!

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trés drole;j'en rajoute une,:p

Un maaskri allait devenir papa :D voyant sa femme devenir devenir de moins en moins performante pour la cuisine ;le menage tout au long de sa grossess,il va voir le medecin et lui emande de faire sortir le bébe de suite!Le medecin lui explike quen c'est impossible.Le maaskri s'en va depité,mais repars voir le medecin une autre fois qui lui explique encore qu'il est trop tot!

Le bébe vient enfin au monde,c'est un beau ptit rouquin, en le voyant,le papa devient fou de rage et hurle a qui veut l'entendre:

"J'ai demandé au medecin de faire sortir le bébé plus tot!!regardez le;maintenant il est tout rouillé"

:D

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  • Moderators

Ca se passe sur un chantier en pleine campagne, une délégation ministérielle arrive pour voir l'avancée des travaux. 6 hommes sont assis ça et là au bord de la route, allongé sur l'herbe, etc.... et seul un homme debout au milieu d'une tranchée, armée d'une pelle travaille sans relâche.

Le responsable du Ministère les appellent, ilsse mettent tous en rang et il les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d'équipe, et le deuxième : chef d'équipe et le troisième, la même chose, jusqu'au 6ème. rrivé à l'ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis l'équipe"

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  • Moderators

Deux émigrés Ali et Hafid se retrouvent après 5 ans d'absence, Ali est installé en France et Hafid vient de débarquer de son village. Ils décident d'aller manger et tout en attendant que le repas commandé arrive, Ali prend un morceau de pain et voyant un pot de moutarde, prend une cuillère et en tartine son pain, il mange et s'aperçoit trop tard de son erreur, une larme coule alors. Ne voulant pas paraitre plus bête qu'il n'est aux yeux de son copain, il s'essuie la joue et dit "Hafid, quand je t'ai vu, ça m'a rappelé ma mère, twahachtha".

Quelques minutes plus tard, Hafid à son tout prend une tartine de pain et se tartine une pleine cuilllerée de moutarde, il l'avale à pleine bouche et .... trop tard, il se rend compte que son ami s'est bien joué de lui et une larme déferla sur sa joue, et Ali lui dit "qu'est ce que tu as Hafid ?" Et l'autre de répondre "twahacht mouk!"

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  • Moderators

ah non y en a pour tout le monde :p

 

Trois gamins discutent des merites de leurs peres.

- Mon papa c'est le plus rapide du monde, dit le premier.

Il fait Setif-Alger en deux heures.

- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa?

- Il est chauffeur de taxi.

- Mon papa est plus rapide que le tien, ya kho! Il fait Alger-Paris en deux heures.

- Ah ? !

- Ouais, il est pilote a Air Algerie.

- Un peu court, ya l'khawa. Le mien de papa il est encore plus rapide.

- Oh ? !

- Il est fonctionnaire a la wilaya. Il termine son boulot a 5 heures, et a 4 heures il est deja a la maison.

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  • Moderators

Salem,

 

ça va etre long donc sorry pour les fautes d'ortho.

 

deux amis dans un camion lourd, le chauffeur "Abdelka" et le passager "Amar", le camion entame une descente à grande vitesse le chauffeur essaie de frener mais les freins lachent, au bout de la descente une intersection, à droit deux jeunes qui discutent et à gauche un mariage avec 500 personnes, le chauffeur doit bien prendre une decision et demande à "Amar", il lui repend : "Abdelka, prends à droit, vaut mieu tuer 2 personnes que 500, allez tu ecrase les 2 jeunes !", le chauffeur "Abdelka" le fait,

 

.......

 

reveille à l'hopital, les deux amis sont saints et sauve, Amar se reveille et reveille son ami Abdelka, il lui demande : "Abdelka, combien on a tué de personnes ???", Abdelka repend : " je crois 502 personnes !", Amar lui demande "ewwww, je t'ai demandé de tuer les 2 jeunes et d'eviter les 500 personnes", Abdelka lui repend : "Wé, j'ai tué un des deux jeunes mais l'autre s'est enfuit en plein milieu du mariage!!"

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  • Moderators

Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.....

 

Un des terroristes pointe l'arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?

la femme repond je m'appelle aicha!!

Le terroriste repond: ah ! tu t'appelles comme ma mére,......................je..........vais pas te tuer.

Et le terrroriste pointe son arme sur l'homme et lui demande comment tu t'appelle?

 

La gars repond: asmi mohamed, bessah fil kartier tahi on m'appelle aicha :D

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  • Moderators

Allez une autre pour la route :D

 

C'est un gars qui vient d'un coin reculé du maroc....

 

il va dans un marché, et il voit un paysan qui vend des tronconneuses, et le vendeur dit:

 

-Et oui, mesdames et messieurs, avec cette tronçonneuse on peut couper 8 arbres en une heure, oui je vous le dit, 8 arbres en une heure, vous avez bien entendu!!!!

 

Alors le paysan, en entendant cela, il achéte la tronçonneuse.

 

Une semaine aprés il revient voir le vendeur au marché et lui dit:

-excusez moi, mais moi avec votre tronconneuse, je coupe seulement un arbre en 8 jours!!!

 

Le vendeur: Comment? c'est pas possible!!!??

Bon montrez moi votrte tronçonneuse;;

 

le vendeur examine la tronconneuse, il regarde la chaine, le moteur..., ensuite il tire sur la ficelle et le moteur s'enclenche et sa fait un grand bruit VROUM VROUMMMM VROUUUUUMMMMMMMMMM

 

et le paysan s'exclame: Oh mon dieu, qu'est ce que c'est que ce bruit!!!??

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  • 2 weeks later...
  • Moderators

A Sétif, un homme passe le permis.

Arrivé à une intersection, le moniteur lui pose une question...piège: _"Ki tjike tomobile fila droite, wine trouh?"

_"Nrouh fila gauche"

Puis: "_Ki tjike tomobile fila gauche, wine trouh?"

"_ Nrouh f'la droite"

Et la meilleure: "Ki tjike tomobile en face teddir zig zag, wine trouh?"

"_Ki tjike f'el zag, ana nrouh fel zig, ki tjike f'el zig ana nrouh fel zag" :D

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  • Moderators

Dans une rue de Sétif, un homme monte dans un taxi, du cheb khalass plein les baffes. Le taxi roule mais...au bout de 2 minutes, le chauffeur retourne la K7. 2 minutes, plus tard, même chose et ainsi de suite.

Au bout d'un moment, le passager dit au chauffeur: A Khouya, a'lèche teglebe la K7?

 

Khalass crie "éGLEBHA", Alors ne glebe :D

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  • 3 weeks later...
  • 4 weeks later...
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    • Wallahi je compatis @genio question TIC y doivent pas avoir des gens compétents dans ces organismes.... Tu me diras: salaire, considération, prestige de l'entreprise, plus recrutement par ma3rifa = c'est pas des facteurs à attirer des compétences et encore moins des génies informatiques... Je te donnes une autre histoire et aberration TIC, cette fois DZ post.... un gars veut désassocier un numero mobile d'une carte Dhahabia d'un compte ccp fermé, pour pouvoir faire la demande de carte dhahabia, en utilisant ce numero sur un nouveau compte ccp.....(qd il fait la demande avec ce numero y'a rejet "numero utilisé") il s'est vu répondre au guicher du centre des chèques postaux de sahat chouhada ( censé être le QG des opérations poste !?) : Impossible Monsieur ! si un numero a été associé a une carte (compte CCP) les numero ne sera plus JAMAIS réutilisable, et il mourra avec le compte, vous devez changer (acheter) une nouvelle puce (numero) !!! rien que ça, on te dicte quand garder et quand changer ton numero de mobile, à l'époque de la potabilité......qui n'existe que sur les textes et pas sur le terrain......tu me diras !!!! Je sais pas.....mais il apparaît que c'est une simple opération TIC , effacer le numero de labase de données par fermeture du compte......apparement ça ne doit pas être programmé-automatisé-codé de la sorte !!?? et le problème est que leur département TIC est back ou meme deep office ! pas de contact avec les clients, rouh anta elhak9 lou, pour essayer de régler le problème.... Un peu ou beaucoup même......comme les techniciens AT pour le pauvre utilisateur lambda, qui n'a pas la chance de connaitre forumDZ pour savoir où, comment et pourquoi, mettre la main sur un technicien AT, pour la VDSL.....euh pardon l'ADSL !, le V n'est pas encore OFFICIEL !?
    • comment ? au fait la FTTH à Baba Hassan.....donc c'est au niveau des nouvelles citées AADL,  n'est ce pas ?
    • L'Atlas est down depuis hier 02 juillet 20H.... Rien ! même la tnt...... que les chaînes FTA (free to air) .........du plus vu depuis des années ! je me suis dis.....ça y est ! ils ont débranché la prise ......pour vendre leur nouveau produit ! dont parle ici @laliche mais ailleurs ........on parle d'une grosse panne sur le ou les serveurs....qui est en train d’être réparée (plus de 24 H de panne !) affaire à suivre....!!!
    • bon les gars...ma situation ne s'ameliore pas...la banque m'a dit qu'il est impossible d'activer le paiement en ligne...car ils ne savent pas ou est le probleme...ils ont essayé pendant 3 semaines de faire fonctionner ma carte...mais rien...en panne depuis le day 1 ! l'unique option qu'il me reste est donc de changer de banque...incroyable mais vrai...
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