mouzak

Mabrouk le VIP, , Lakouba Admin:D:D

@ Said-dz La solution reste à mon avis de choisir sur le net (en Europe) un TV LCD ou Plasma et se débrouiller pour le ramener par le biais d'un ami ou un parent. C'est cette voie que j'ai opté, mon beau père établit en Espagne m'a assuré qu'au même prix, il peut me procurer (inchaAllah) un modèle meilleur en qualité. (Le prix de 32" ici équivaut à 40" la-bas").

Cet été j'étais intéressé par une TV LCD, en prospectant le marché je suis tombé sur la promotion de Samha. En cherchant sur le net les modèles proposés par ce "représentant" j'ai remarqué qu'ils ne sont pas commercialisés en Europe mais surtout en Asie. A caractéristiques égales ou inférieures, les prix de ces modèles proposés s'avèrent exorbitants. Apparemment et comme pour les voitures, on a droit qu'au bas de gamme.!!!

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda: 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?' La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour coudre et ainsi aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs. 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur. 'Non,' répondit la couturière. Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis. 'Est-ce celui-ci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois. À nouveau, la couturière répondit 'Non.' Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur. 'Oui' répondit la couturière. Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse. Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda: 'Femme, pourquoi pleures-tu?' La couturière répondit: 'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!' Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??' 'Ouiiii!!!' hurla la femme. Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!' La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...' '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.' Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite Le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) Continuez de descendre. descendez encore La femme parfaite a survécu !!!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. (enfin, si on peut appeler ça une blague) Les hommes peuvent continuer. Continuez de descendre (seulement les hommes , j'ai dit !!!!) descend encore un tout petit peu... Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.. Encore un peu plus bas D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit FIN!!!! Racontez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ca va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'Indien...) - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. Le cow-boy demande à l'Indien. - C'est ton cheval ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule ? - Bien ! (L'Indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître ? - Oui. - Comment il te traite ? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres ? - Chèvres mentir.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: - Alors, comment êtes-vous arrivé ici? - Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous? - Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque! Alors le second répond: - C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!.........." On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion! Les passagers se regardent!.... Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : - "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !" - "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Merci pour le soft, je viens de l'installer et je l'utilises en ce moment. Je viens de prendre le contrôle du PC de mes parents distants à 07 Km de chez moi. Demain, j'essayerais de prendre le contrôle de ce laptop depuis mon PC du boulot. Encore une fois merci..

Novembre à la sauce de Dilem

Bsahtek, Allah yebarek!! Tu es de quel côté?? es-tu loin du dslam de AT de ton quartier???

La radio nationale vient de lancer un portail intitulé "RADIO-NET" accessible sur les sites web suivants: www.radioalgerie.dz, www.radioalgerie.net, www.radioalgerie.org et www.radioalgerie.biz. Pour une fois, l'on peut écouter facilement toutes les radios algériennes depuis une même page, les chaines 1, 2 et 3, Radio du Coran, la chaine d'information internationale et le réseau des radios régionales (Ici). Par contre, je n'ai pas trouvé de traces de la chaine algéroise El Bahdja. Bonne écoute!!

Chez moi aussi, à 23h50 le débit est de 800 et le down à 110!! Mais seulement à partir de 23h30:confused:

Amis forumistes, quel est votre débit en ce moment ??? Je commence : Easy 1 Mo : - Débit 25 Kb/s - Download 10 Ko/s (Eh oui c'est la cata)

Si j'ai bien compris, c'est donc une carte à puce avec écran et clavier !!! Y aura d'immenses possibilités d'usages, non???

Aussi Libération, le Figaro, les Echos , la Tribune et l'Equipe proposent gratuitement leurs journaux en pdf (la Tribune en html) pour ceux qui sont intéressés. Eh oui, le malheur des uns fait le bonheur des autres:D:D

Quels souvenirs!! Y a longtemps que je n'ai pas écouté de la belle musique. Il faut que je me reprenne !!!

Merci !!

Je parles de l'option "Revoir le sujet (Plus récent en premier)" juste au dessous des nouvelles options supplémentaires (megaupload et Upload your images to ImageShack). C'est récent, non??

Ben voila en essayant de poser une question sur le coût suite au post de salimdz relatif au *333# auquel tu as participé, j'ai remarqué au bas de la fenêtre de la réponse, les deux derniers messages, celui de Salimdz et le tien. Aussi, en rédigeant une réponse défile ton curseur et tu trouveras les deux dernières réponses.

Belle initiative que d'introduire les deux derniers messages lors d'une réponse, cela vient de m'éviter une réponse inutile (car j'ai pas bien lu le premier message).

Un homme qui a pour nom de famille BELKHRA (avec merde) va en justice pour le changer. Le juge lui demande:qu'est ce que tu fais comme travail et Mr BELKHRA répond qu'il est gardien. Le juge alors lui dit: pourquoi tu veux changer ton nom de famille toi qui es gardien alors que je connais un avocat qui s'appelle maître Belkhra, un médecin aussi et je te jure qu'il n'ont pas l'intention de changer leurs nom, ils en sont même fiers .... alors le gardien lui réponds: le problème monsieur le juge c'est que je m'appelle M3AMAR BELKHRA (plein de merde), ma femme s'appelle AICHA BELKHRA (vivre avec la merde)...et maintenant j'ai un nouveau né que ma mère a appelé YAZID BELKHRA (né avec la merde) .... j'en ai assez:mad::mad:

Attention!! Athir n'est pas présent partout, il faut s'assurer de la couverture de la localité. Sinon bonjour les tracasseries. Il faut vérifier que le BTS (antenne d'émission) ne se trouve pas à + de 1Km du domicile concérné. Ce qu'il faut c'est demander à quelqu'un qui dispose d'Athir de vous prêter le modem ou mieux encore la carte pcmcia et s'assurer ainsi de la fiabilité de la connexion. Athir reste un palliatif aux gens qui ne peuvent accéder à l'Adsl. (Khir men walou)

Ce post est hors charte du forumdz.com et sera clôturé incessamment, pour ne pas dire tout de suite!!! Veuillez consulter la charte

Il m'a fait la même chose. Vérifies que tu n'es pas derrière un proxy. Si c'est le cas, clic sur paramètres et introduit les données relatives au proxy. Je viens de le faire.