sultanamine

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II. Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. A ce stade de ses résolutions, elle se dit : - Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le cœur. Mais problème, où était exactement le cœur ? Comment être certaine de ne pas se rater ? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit : - Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...

C’est l’histoire d’un vieil arabe qui vit a Chicago depuis plus de 40ans, un jour il décide de planter des patates dans son petit jardin mais il est seul et trop faible le vieux, il envois donc un e-mail a son fils étudiant a paris pour lui expliquer le problème. "Chèr Ahmed, je suis vraiment triste je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Tu vois mon fils si tu étais avec moi ici tu m’aurais aidé a retourner la terre. Je t’aime, ton père ". Le lendemain le vieux reçoit un e-mail de son fils : "Oh père s’il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la "chose ". Moi aussi je t’aime, Ahmed " A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils. "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux." Je t'aime, Ahmed

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher : - "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP. - Bien sur Madame." Et le boucher coupe un morceau, le met sur la balance : pile poil 450g. "Un coup de chance... » dit la dame. - Oh non, juste 30 ans de métier, Madame." Elle se dit, « je vais l'avoir » et elle demande 225 g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau, pile-poil 225g. "Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!" Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé : "3,800 kg, dit-elle. - Ah non, 3,700 kg répond le boucher. - Écoutez, monsieur, là c'est mon métier, donc 3,800kg." Pour être fixé, le boucher demande à Marcel, son apprenti, de prendre le bébé et d'aller le peser. "2,300 kg!", clame notre Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant: "Tu en es sûr, Marcel? - Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé !"

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe. - "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage." - " Euh... en fait, non. répond le barman. " - " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman. - " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation. - " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman. - " Bien sûr!" répond l'homme. - " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. - " Qu'est-ce que c'est? " demande le barman. - " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " : Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ? 2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question. Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car : * pour capter son attention, il faut l'allumer * il a plein d'infos mais aucune imagination * il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème * dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant ! Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car : * Personne ne comprend sa logique interne * le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous * le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun * dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires. Alors... Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

c'est déjà pas mal, un pas de plus pour arriver a l'auto-suffisance mais reste a voir pour la qualité et l'efficacité des ces derniers.

Bonne chance pour le nouveau matos Giga..

c'est nouveau le Wimax dans notre pays donc sa se comprend, et puis c'est destiner au gens qui habites les régions isolé loin de tous moyens de communication.

je suis de votre avis, s'aurai du être appliquer depuis longtemps

je suis de l'avis de Sou23, n'oublier pas que le rabais qui a été vu la dernière fois, c'était a cause d'un choix politique, donc je pense pas qu'ils vont faire quoi que ce soit avant les élections présidentielles.

tu sais Sou23 je respecte ceux qui le font parce que c'est leurs traditions et leurs religions qui leurs dis sa....mais voir sa venir des soit-disons musulmans...

ce n'est pas trop tôt.....

ya Akhi ceux qui font cela ne sont pas des musulmans, ou bien c'est des chrétiens qui se prennent pour des musulmans....franchement ils n'appartiennent a aucune races... sauf peut être les ********.

bizard, elle est ou la concurrence dont parle le PDG d'AT..... elle n'existe pas....

voici les gars a vous de juger.... http://www.zshare.net/audio/529440965d47ff7c/

j'en es une autre en audio super intéressante je vais l'uploader pour vous ..... 2 minutes.

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger. - Hot-line ; que puis-je pour vous ? - et bien, j'ai un problème avec wordperfect - Quelle sorte de problème ? - et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. - Parti ? - Ca a disparu - Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ? - A rien. - A rien ? - Il est vide ; il se passe rien quand je tape. - Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ? - Comment je sais ? - Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ? - C'est quoi un prompte ? - Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ? - Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. - Est-ce que votre moniteur est allumé ? - C'est quoi un moniteur ? - Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? - je sais pas - et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ? - je pense... - bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée - oui - Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ? - Non. - Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième. - ... Oui, c'est bon. - Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. - je ne peux pas l'atteindre - Oh. pouvez vous le voir ? - Non - Même en vous mettant à genoux ? - Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. - Sombre ? - Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre - Et bien allumez la lumière - je ne peux pas. - pourquoi ! ? - parce qu'il y a une panne de courant. - une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ? - Heu... Oui c'est dans le placard. - Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté - Vraiment ? c'est si sérieux ? - J'en ai peur. - Et qu'est-ce que je leur dit ? - Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. P.S : un petit plus, veuiller télécharger et écouter ce fichier audio... http://www.zshare.net/audio/529440965d47ff7c/

dommage .... se serai une affaire si ce service fonction a nouveau.

Voilà j'ai trouvé sa qqe part un excellent lien pour télécharger des séries ... ***********************

du Calme tt le monde, et restant ZEN.

il faut que vous sachiez que les enseignants d'Algérie travaillent 19 heures par semaines et ils ont les meilleurs salaires et primes du secteur de la fonction publique je vous parle en connaissance de causes. un simple MEF ( maitre d'école fondamental ) qui vient juste de débuter sa carrière touche dans les 21000 c'est pas mal quand même et puis ils ont des installations dans chaque établissement ou il ya de la connexion eepad 512....j'ai déjà fait la fonction d'enseignant dans le cadre de vacation donc ne vous fait pas trop d'idée....

Merci pour l'info.... ILO.

très intéressant ces prix .....

j'ai un ami a moi qui a passé une initiation meme pas le niveau 1 dans 5 jours pour 70000da