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Les perles des hotline


Travmania

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Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

 

 

-Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

-Hotline: Exact.

-Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

 

-Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

-Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

-Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

 

 

-Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...

-Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?

-Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.

-Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

-Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

 

 

 

-Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

-Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

-Client: C'est où, ça ?

-Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

-Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

-Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?

-Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

 

 

 

-Hotline: Décrivez-moi votre écran

-Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

-Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

-Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

 

 

 

-Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

-Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.

-Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

-Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

-Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

-Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

-Client: Donc, je mets ma ville...

-Hotline: Oui...

-Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

-Hotline: ..

-Client: Allo ? je mets quoi ?

-Hotline: (agacé) Votre code postal !

-Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

 

 

 

-Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

-Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

-Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

-Client: Ben rien

-Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

-Client: click click click click...

-Hotline: Et maintenant

-Client: Toujours rien...

-Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?

-Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

-Hotline: (silence…)

-Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

 

 

 

-Client: Mon disque dur est fêlé !

-Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?

-Client: Ben que mon disque est fêlé !

-Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

-Client: Hard drive failure!

 

 

 

-Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

-Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

-Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

 

 

 

-Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

-Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

-Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

-Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

-Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

 

 

 

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 

-Ridge Hall com****r assistant ; que puis-je pour vous ?

-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

-Quelle sorte de problème ?

-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

-Parti ?

-Ca a disparu.

-Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?

-A rien.

-A rien ?

-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

-Comment je sais ?

-Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

-C'est quoi un "prompte-ce"

-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

-Est-ce que votre moniteur est allume ?

-C'est quoi un moniteur ?

-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

-Je ne sais pas.

-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

-Je pense...

-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

-Oui.

-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

-Non.

-Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

-..Oui, c'est bon.

-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.

-Je ne peux pas l'atteindre.

-Oh. Pouvez-vous le voir ?

-Non.

-Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

-Sombre

-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

-Et bien allumez la lumière.

-Je ne peux pas.

-Pourquoi ! ?

-Parce qu'il y a une panne de courant.

-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

-Heu... Oui, c'est dans le placard.

-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

-Vraiment ? C'est si sérieux ?

-J'en ai peur.

-Et qu'est-ce que je leur dis ?

-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

 

Le type de la hotline a été renvoyé.

Reçu par mail.

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  • Messages

    • Il faut toujours parler au plus haut hiérarchiquement, je l'ai toujours fait, mais dernièrement  j'ai l'impression que les ministères se traînent les pieds.
    • Salut, Merci pour le partage de la procédure , tu as de la chance car les démarches devraient être faites en suivant la hiérarchie pour garantir une action justifiée en haut lieu. Il vaut mieux passer par les messages avec captures d'écran sur la page de dérangement AT ==> Messagerie privée de la page Facebook Algerie Telecom==>ARPCE==>Ministère .
    • 16 milliards de mots de passe ont été volés, de nombreux ayant été dérobés chez les géants Meta (Facebook), Google et Apple. Cette fuite historique est partie pour battre absolument tous les records de cybersécurité. La cybersécurité mondiale pourrait faire face à la plus grave crise de son histoire, avec 16 milliards de mots de passe compromis. Des chercheurs en sécurité ont confirmé jeudi la découverte de ces milliards d'identifiants de connexion sur le dark web. Les données toucheraient l'ensemble des services numériques populaires, des réseaux sociaux aux plateformes gouvernementales. Une fuite de données sans précédent Cette découverte pulvériserait sans aucun mal les 184 millions d'identifiés révélés par Forbes le mois dernier, qui la confirme aujourd'hui dans une ampleur jamais vue. Vilius Petkauskas, de Cybernews, a identifié 30 bases de données exposées, qui accrochez-vous contiennent chacune entre plusieurs dizaines de millions et 3,5 milliards d'enregistrements. Selon les chercheurs, ces données constituent d'emblée « un plan directeur pour l'exploitation de masse ». Car contrairement aux fuites recyclant d'anciennes brèches, ces informations seraient quasi-intégralement inédites. Seule exception : la base de 184 millions mentionnée précédemment, qui fait déjà partie de cet ensemble colossal. Le format standardisé URL-identifiants-mot de passe transforme ces données en arsenal redoutable. Les experts avertissent d'ailleurs et insistent : « Ce ne sont pas de vieilles brèches recyclées, mais de l'intelligence fraîche et exploitable à grande échelle. » Une mine d'or pour cybercriminels aguerris. Apple, Google, Facebook : comment protéger vos comptes compromis Malheureusement, de très nombreux services ou plateformes sont rattachés à la fuite. On peut citer les mastodontes Apple, Google et Facebook, mais aussi Telegram, GitHub et d'autres, les chercheurs évoquant aussi des services gouvernementaux. Darren Guccione, de Keeper Security, souligne que les identifiants « de haute valeur pour des services largement utilisés » ont des implications considérables. L'expert recommande aux utilisateurs de changer leurs mots de passe ou d'investir dans un gestionnaire de mots de passe, et des outils de surveillance du dark web. Le célèbre HaveIBeenPwned.com sera votre allié ! Ces conseils alertent quand vos informations de connexion apparaissent en ligne, ce qui permet une meilleure réactivité. Les professionnels doivent, eux, adopter des modèles zero-trust qui privilégient l'accès contrôlé. Comme l'affirme Javvad Malik, de KnowBe4, « la cybersécurité est une responsabilité partagée ». Au-delà des mots de passe uniques et de l'authentification multi-facteurs, migrez vers les passkeys, dont nous vous parlions encore ce matin, quand cela est possible. N'attendez pas que vos données rejoignent ces bases compromises.
    • Bonjour à tous, Il y a environ 5 jours, j’ai envoyé un mail au ministère dont dépend Algérie Télécom pour expliquer la situation. J’ai exprimé toutes mes plaintes. J’attendais un modem depuis un an, mais selon Algérie Télécom, "certaines personnes attendent même deux ans", donc pour eux, mon attente d’un an n’était pas un problème. Mais le ministère a pris la situation très au sérieux et a résolu tous mes problèmes (y compris l’activation d’internet) en seulement 5 jours. J’ai déposé environ 20 réclamations auprès d’Algérie Télécom en un an. J’ai également écrit sans cesse sur leur page Facebook. À part les messages automatiques reçus via Facebook, je n’ai jamais eu de réponse à mes réclamations adressées à Algérie Télécom. N’hésitez pas à adresser vos plaintes aux ministères de notre État. Car eux, ils s’efforcent réellement de faire fonctionner correctement les institutions. J’attendais un modem depuis un an, mais l’attention du ministère algérien a complètement apaisé ma colère et ma frustration. Salutations à tous.
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