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sultanamine

Blagues

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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue

pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée

elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop

serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus

la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle

n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement

par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le

bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un

obsédé sexuel. Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je

pense que l'on se connaît suffisamment.

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Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :

 

 

Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

 

2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

 

 

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

 

* pour capter son attention, il faut l'allumer

* il a plein d'infos mais aucune imagination

* il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème

* dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

 

 

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

 

* Personne ne comprend sa logique interne

* le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous

* le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun

* dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

 

Alors...

 

Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

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Dans une petite brasserie locale,

 

une très jolie femme décolletée s'approche du bar.

 

Elle fait signe au barman qui s'approche.

 

Lorsqu'il arrive,

 

elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.

 

Il se penche au-dessus du bar

 

et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.

 

- "Êtes-vous le gérant?"

 

dit-elle en caressant sensuellement son visage."

 

- " Euh... en fait, non. répond le barman. "

 

- " Pouvez-vous aller le chercher?

 

demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.

 

- " En fait... malheureusement non,

 

souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.

 

- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?

 

demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.

 

- " Bien sûr!" répond l'homme.

 

- " Je voudrais lui laisser un message",

 

dit-elle en glissant un doigt,

 

puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

 

- " Qu'est-ce que c'est? "

 

demande le barman.

 

- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette

 

ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :

- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.

- Bien sur Madame."

Et le boucher coupe un morceau, le met sur la balance : pile poil 450g.

"Un coup de chance... » dit la dame.

- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame."

Elle se dit, « je vais l'avoir » et elle demande 225 g de pâté de tête.

Et le boucher lui coupe un morceau, pile-poil 225g.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé : "3,800 kg, dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg répond le boucher.

- Écoutez, monsieur, là c'est mon métier, donc 3,800kg."

Pour être fixé, le boucher demande à Marcel, son apprenti, de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2,300 kg!", clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant: "Tu en es sûr, Marcel?

- Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé !"

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C’est l’histoire d’un vieil arabe qui vit a Chicago depuis plus de 40ans, un jour il décide de planter des patates dans son petit jardin mais il est seul et trop faible le vieux, il envois donc un e-mail a son fils étudiant a paris pour lui expliquer le problème.

"Chèr Ahmed, je suis vraiment triste je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Tu vois mon fils si tu étais avec moi ici tu m’aurais aidé a retourner la terre. Je t’aime, ton père ".

 

Le lendemain le vieux reçoit un e-mail de son fils :

"Oh père s’il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la "chose ". Moi aussi je t’aime, Ahmed "

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils.

 

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux."

 

Je t'aime, Ahmed

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Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.

 

Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.

 

Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

 

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

 

A ce stade de ses résolutions, elle se dit :

 

- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le cœur.

 

Mais problème, où était exactement le cœur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?

 

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :

 

- Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.

 

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...

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Un automobiliste prudent avis mis sur sa voiture cette pancarte:

NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE RÉPARATIONS A FAIRE !

Le lendemain, sa voiture a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur" !

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J'imagine cette situation en Algérie :D

T'as pas l'habitude de prendre le bus???:D:D surtout le 36 Bab-El-Oued -- la Grande poste:D

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T'as pas l'habitude de prendre le bus???:D:D surtout le 36 Bab-El-Oued -- la Grande poste:D

:D Si si le bus ça me connait , et crois moi j'en ai vu des drôles de situations dedans ;)

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