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Blagues


sultanamine

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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue

pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée

elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop

serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus

la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle

n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement

par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le

bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un

obsédé sexuel. Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je

pense que l'on se connaît suffisamment.

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Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :

 

 

Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

 

2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

 

 

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

 

* pour capter son attention, il faut l'allumer

* il a plein d'infos mais aucune imagination

* il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème

* dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

 

 

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

 

* Personne ne comprend sa logique interne

* le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous

* le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun

* dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

 

Alors...

 

Doit-on dire UN ou UNE ordinateur ?

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Dans une petite brasserie locale,

 

une très jolie femme décolletée s'approche du bar.

 

Elle fait signe au barman qui s'approche.

 

Lorsqu'il arrive,

 

elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.

 

Il se penche au-dessus du bar

 

et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.

 

- "Êtes-vous le gérant?"

 

dit-elle en caressant sensuellement son visage."

 

- " Euh... en fait, non. répond le barman. "

 

- " Pouvez-vous aller le chercher?

 

demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.

 

- " En fait... malheureusement non,

 

souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.

 

- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?

 

demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.

 

- " Bien sûr!" répond l'homme.

 

- " Je voudrais lui laisser un message",

 

dit-elle en glissant un doigt,

 

puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

 

- " Qu'est-ce que c'est? "

 

demande le barman.

 

- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette

 

ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :

- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.

- Bien sur Madame."

Et le boucher coupe un morceau, le met sur la balance : pile poil 450g.

"Un coup de chance... » dit la dame.

- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame."

Elle se dit, « je vais l'avoir » et elle demande 225 g de pâté de tête.

Et le boucher lui coupe un morceau, pile-poil 225g.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé : "3,800 kg, dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg répond le boucher.

- Écoutez, monsieur, là c'est mon métier, donc 3,800kg."

Pour être fixé, le boucher demande à Marcel, son apprenti, de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2,300 kg!", clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant: "Tu en es sûr, Marcel?

- Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé !"

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C’est l’histoire d’un vieil arabe qui vit a Chicago depuis plus de 40ans, un jour il décide de planter des patates dans son petit jardin mais il est seul et trop faible le vieux, il envois donc un e-mail a son fils étudiant a paris pour lui expliquer le problème.

"Chèr Ahmed, je suis vraiment triste je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Tu vois mon fils si tu étais avec moi ici tu m’aurais aidé a retourner la terre. Je t’aime, ton père ".

 

Le lendemain le vieux reçoit un e-mail de son fils :

"Oh père s’il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la "chose ". Moi aussi je t’aime, Ahmed "

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils.

 

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux."

 

Je t'aime, Ahmed

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Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.

 

Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.

 

Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

 

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

 

A ce stade de ses résolutions, elle se dit :

 

- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le cœur.

 

Mais problème, où était exactement le cœur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?

 

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :

 

- Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.

 

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...

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  • 4 weeks later...
  • Messages

    • J'ai essayé tous les tutos de Youtube, mais en vain. Le modem reste inccessible
    • Les gars, est-ce qu'il y a moyen d'accéder à l'interface du modem V-sol lorsqu'il est en mode bridge? 
    • Le wifi 7, de son petit nom 802.11be, a été présenté en 2018 et sa standardisation est lancée en  mai 2024. Toutefois, les contours de cette norme et les technologies associées sont tous connus depuis le premier brouillon. La principale évolution avec le Wifi 7 concerne le débit maximal théorique que la norme peut désormais gérer : 46 Gb/s, une valeur importante qui est multipliée par 4,8 par rapport au wifi 6 et 6E . Pour atteindre un tel débit, le wifi 7 joue sur la largeur des bandes de fréquences, la modulation du signal et le nombre de flux gérés. Actuellement, le wifi 6 peut gérer huit flux de données, ce qui correspond au nombre d’antennes dont sont dotés les routeurs les plus performants. Le wifi 7 voit le nombre de flux doubler pour atteindre 16 flux. Si nous devions faire une analogie, cette quantité de flux s’apparente à celle d’autoroutes disponibles pour les camions de déménagement. Ils peuvent donc déménager plus de domiciles vers plus de destinations. À l’augmentation du nombre de flux gérés s’ajoute le passage d’une modulation de fréquence en quadrature (QAM) de 1024 (10 bits de données possibles) à une modulation de 4096 (12 bits). En découle une performance de débit brute de 20 %. Reprenons notre déménagement et imaginez que l’intérieur de vos cartons est mieux rangé et peut donc contenir plus d'objets. C’est ainsi que le débit brut du wifi est multiplié par 2 x 1,2 x 2, soit x4,8. Le wifi 6 ayant un débit maximal théorique de 9,6 Gb/s, les évolutions de la norme permettent à la version 7 de passer à 46 Gb/s. Pour nos PC portables et smartphones, le débit maximal actuel en wifi 6 est de 2,4 Gb/s. La transition au wifi 7 ne portera celui-ci qu’à 5,8 Gb/s puisque les terminaux ne sont équipés “que” de deux flux. Il ne profite donc que du passage à 320 MHz (x2) et de la modulation de fréquence de 4096-QAM (x1,2), le nombre de flux étant inchangé. D'après des tests en réalité les débits maximaux atteints sont de l’ordre de 1,7 Gb/s réel en wifi 6 avec un PC portable, soit des transferts tournant autour de 210 Mo/s. On peut donc supposer que le wifi 7 sur PC portable permettra d’atteindre 4 Gb/s réels, soit un débit de 500 Mo/s. Autre grosse nouveauté du wifi 7 : le MLO (Multi-Link Operations). Il s’agit de l’agrégation de bandes de fréquences. Actuellement, quand un smartphone est connecté sur une bande de fréquences, il peut éventuellement changer de bande si la connexion (débit, latence, etc.) est mauvaise. Avec le MLO introduit par le wifi 7, au lieu de changer de bande, l’appareil pourra se connecter à plusieurs bandes simultanément (agrégation) pour contourner une éventuelle saturation. L'ensemble des nouveautés du wifi 7 est applicable aux bandes de fréquences de 2,4 GHz, 5 GHz et la toute récente bande de 6 GHz introduite par le wifi 6E. Évidemment, comme toutes les normes wifi précédentes, le wifi 7 est rétrocompatible. Un smartphone doté du wifi 7 pourra se connecter à une borne wifi équipée d'une norme inférieure et inversement, sans toutefois profiter des avancées du wifi 7. Source: lesnumeriques.com
    • Ils utilisent des répéteurs Wifi comme ça ce fait déjà  dans les cités universitaires . La différence par rapport au Wifi 6,5 et 4 réside dans le débit maximal atteignable. Sur  un canal Wifi 7 (46 Gbit/s) la latence est nulle ou presque et le débit qui peut atteindre de 5 fois plus .Le Wifi  6 et 6E permet 9,6Gbit/s en théorie. En Algérie le débit max est 3,8 fois moins que ce qu' offre le Wifi 7  d'où l'inutilité de ce dernier pour le moment .
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